Ребёнка обижают сверстники. Что делать?

С этой проблемой сталкиваются почти все родители. На некоторые вопросы дает ответ пост Светланы Ройз в Фейсбуке.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ОБЗЫВАТЕЛЬНОЕ РЕБЕНКОВЕДЕНИЕ.

О дразнилках, обзывалках, сплетнях, рычании, разных проявлениях вербальной агрессии у детей. О том, как можно укрепить нашего ребёнка (и, возможно, себя).

Агрессия бывает вербальной и тактильной. «А они меня обзывают», «она сплетничает», «ну мы же просто пошутили», «мы объявили ему бойкот», «мне рассказали о том, как вы не справились с задачей», «ты дрянь!», «а ты знаешь, что он/она...», «я о тебе все расскажу», «аа! Ррррр! Грррр!» - это все вербальная агрессия.

Вербальная агрессия бывает:
Активной прямой (когда слова- оскорбление, обесценивание, унижение, «вербальный импульс» - направляется непосредственно на человека).
Активной непрямой (сплетни, клевета, распространение непроверенной и неправдивой информации, ябедничество, обвинения).
Пассивной прямой (игнорирование, бойкот, открытый проявленный уход от контакта).
Пассивной непрямой (молчаливая поддержка, например, сплетен или клеветы, некорректных негативных отзывов, злых шуток).

Я учу детей тому, что у каждого из нас есть Сила - которую мы можем вложить в действия, в победу, в развитие, которой можем себя защитить, если это нужно. Но эту же Силу мы можем направить против себя, против других, против дружбы, против отношений.

Я рассказываю о разнице агрессии вербальной и тактильной. Тактильная - когда нам хочется кого-то стукнуть, вербальная - когда мы кого-то обзываем или кричим.

И мы исследуем правило «как дать отпор». В каком «канале» идёт воздействие, в таком нам важно дать отпор. Если нас обзывают это вербальный канал. И если мы в ответ ударим, это будет восприниматься как неадекватная по силе реакция. Тактильная агрессия воспринимается, как более «сильная форма» агрессии. Нам важно подобрать вербальные конструкции - реакции, которые могли бы дать нам ощущение большей силы. Если же на нас направляется тактильная агрессия (нас бьют, задирают, замахиваются ), нам бесполезно говорить, нам важно дать отпор телом (остановить руку агрессора, перенаправить удар, уклониться).

У «тем» детских «вербальных проявлений» есть возрастная норма. Это закономерно. Дети в кризисе трёх лет, обесценивают самое дорогое для них (маму, любимые занятия, любимые игрушки). Для детей около 3-5 лет естественна тема - «попа, пукание, какашки». Детей 5-7 лет - тема гениталий, у подростков появление в речи матов. Закономерно, но не значит, поощряемо. И я не буду тут говорить, почему у взрослых происходит «застревание» в какой-то из тем :-))))

Даже маленьким детям я рассказываю, что каждый раз, когда мы говорим другому какую-то гадость, это как вылить ведро грязи или чёрной краски, и после этого мы и сами грязны, и человек чувствует себя плохо, и грязи в мире становится больше. Мы говорим о том, что экология - это не только про сортировку мусора, это и про «сортировку» внутреннего мусора.

Детям младшей школы я говорю о том, что, когда мы сплетничаем, нам кажется, что это безобидно, но это агрессия. Это говорит о том, что мы хотели бы человека «сместить» с его места, «ударить», но не позволяем себе открытую атаку, и это говорит о том, что мы не уверены в себе. И когда рядом с нами сплетничают, а мы слушаем, мы становимся «соучастниками».

У каждого человека есть свой лимит сил, «стойкость к выдерживанию». Ребенок, возможно, может справиться с тем, когда его обижает один человек. Но если это делают несколько - это может оказаться непосильной нагрузкой. И взрослым очень важно вмешиваться. Как минимум, предлагать помощь.

Во всех коллективах есть те, кто чутко чувствует уязвимость других, и исследует реакции возможной жертвы. Ошибка думать, что буллеры* не чувствительны. У буллеров чудесный социальный интеллект. Им нельзя говорить - «не обижай - это его ранит». Это еще более чётче обозначат мишень.

Практикум:

Если ребенок поделился с нами тем, что его дразнят, нам важно дать ему поддержку. Важно как минимум, произнести - «это так обидно, когда дразнят. Возможно, я бы расплакалась или разозлилась очень, если бы это со мной происходило.....»

Опасно говорить - не обращай внимания. Если ребенок, действительно, чувствует свою силу это допустимо. Но если слова или действия его ранят - важно, чтобы он не приглушал свою чувствительность. Важно дать поддержку и продумать стратегию реакций.

Дерево.
Любое давление, любая агрессия - это проверка нашей устойчивости. Нашей опоры. Я начинаю работу с детьми с того, что «превращаю» их в деревья. Спрашиваю, каким деревом ты сейчас стал? С крепкими корнями (прикасаюсь к их ножкам, к стопам, предлагаю представить, насколько крепки их «корни»). Крепчайшим, но гибким стволом. И кроной, которая тянется к солнцу, к развитию. Затем, я сама «превращаюсь» в ветер, который раскачивает дерево. Я буквально дую и раскачиваю, чуть толкаю ребёнка. И задача дерева сохранять устойчивость. И говорю - «ты очень сильное дерево. Любой ветер может тебя пошатнуть, но никогда не сломает. Ты всегда выдержишь любое напряжение». И после того, как ребенок почувствует силу «корней и ствола», рассказываю о том, что ветер это препятствия, неудачи, дразнилки, любые сложности. «Твоё дерево всегда выдержит любой ветер».

Для профилактики, для повышения «иммунитета» против дразнилок я когда-то придумала практику: цветной ниткой очерчивается на полу круг диаметра, который выберет сам ребенок. Ребенок стоит в кругу. В него (родители) бросают подушки и с каждым броском говорят слова. И он решает, какую подушку оставить в кругу («в личной территории»), какую отбросить (не принять «в себя»). Даже если подушка случайно влетела в круг, ее можно оттуда выбросить. Подушки бросают со словами - качествами. Как позитивными, так и негативными. Например: весёлый, вредный, добрый, «какашка». Мы создаём метафору - что я сам хочу оставить «внутри себя» и то, что не хочу. У меня есть выбор - оттолкнуть чужие «слова» или пустить их в свою «сердцевину». Это как съедобное и не съедобное - чудесная игра, развивающая здоровую критичность. В этой игре мы выбираем, что для нас «несъедобно» из чужих определений.

Для малышей приемлемый ответ - кто обзывается, тот так и называется.

Универсальный ответ на любые обзывания - «НУ И..?.». Эта фраза - как практика перенаправления энергии в айкидо. Как правило, у обидчиков нет вариантов ответа. А если они продолжают атаку, можно зацикленно отвечать - «ну и...»

«Бумажки». Mы с детьми брали стикеры (листки для заметок с клеящейся стороной) и представляли, что каждое слово, которое нам говорится - это бумажка, которую на нас кто-то наклеивает. Дети сами писали разные слова, которыми их называли (слова - качества, хорошие и не очень). Наклеивали вначале себе на одежду, а потом сами их и снимали. Есть более экологичный вариант - нарисовать человечка на листе А4 и на него наклеивать бумажки с надписями.
1. Я задавала вопрос - где человек, говорящий нам любые слова, берет эти бумажки? Дети сами отвечали - только из того, что человек думает о себе сам, из набора «его бумажек».

2. У тебя всегда есть выбор - оставить это на себе или снять. Потом я предлагала каждый раз, каждый день мысленно «очищать» себя от налипших за день чужих бумажек.

«Океан». Для старших детей - мы представляем, что мы становимся огромным океаном. И мы в состоянии растворишь в себе все, что бы в нас ни «бросили».

Мы говорим с детьми о том, в чем наша уникальность, в чем наша «суперсила». Уязвимы те, кто свою уникальность воспринимает, как недостаток. Нам важно помочь ребёнку почувствовать, что в том, что его отличает от других, его сила.

Псевдо-агрессивное действие. Сделать «плевалку» из ручки. Сделать маленькие шарики из бумаги. (Для безопасности - брать ручку узкой стороной, чтоб дите ненароком не проглотило бумагу.) Ввести правило выдувать свернутые бумажки только в ведро или в мишень.

Сделать разрешённым время, когда можно кричать или громко петь.

Нам важно научить ребёнка занимать СВОЁ место. Точнее, оставить за ним право на ЕГО место. Позволить ему выбрать удобную позу. самим быть внимательным к тому, чтобы проявлять уважение к его вещам, территории, чувствам. И ему, конечно, важно чувствовать, что мы все - рядом с ним и за ним - «банда» :-) это наш вклад в его устойчивость.

Много, слишком много вопросов о противостоянии вербальной агрессии.

Добрых взрослений,
Светлана Ройз


* Буллеры – это особая разновидность властолюбцев. Их характеризует глубокая уверенность в том, что они правы, когда берут на себя право решать что-то в судьбе другого человека. Ими может двигать различная мотивация, но суть одна – у них нет хорошего доступа к совести, нет нормального уровня сострадания и нет сомнений в своей правоте. Делать больно, ранить другого человека – систематически – для этого надо иметь уверенную правоту. Это чувство формируется не в один день. Таких детей (их диагноз – нарциссический характер) можно по-иному назвать «соблазненные собственными родителями». Нужно на протяжении не одного года слышать: «Ты особенный! Ты имеешь больше прав, чем другие дети», чтобы поверить в это. Родители соблазняют своих детей, внушая им именно такие представления о себе и других.

_______________________________